经典段子笑话 校园笑话段子

　　1、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜消。1日，1同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。1问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。

　　2、1天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我甚么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

　　3、1日上课，老师抽1女同学起来朗读诗歌。女同学朗读完，老师：你的很有声韵！女学生：老师，你说甚么？老师：我说你有声韵！女学生顿时酡颜：老师，你怎样知道我有身孕？

　　4、1次上课，老师在黑板上画了个苹果。问1个同学：“这是甚么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第2天这位同学就被开除。

　　5、1天咱寝室的1哥们喝醉了，回宿舍1阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，1个助跑就跳出了窗外（宿舍在1楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了1声：“筋斗云”。

　　6、老师问小明：“你为何将1盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”“这还值得你这样报复他吗？”“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”

　　7、小时候学课文，有1篇是7色花。主人翁可以用每片花瓣许1个欲望。当时Lz课都没好好上有木有，1直在YY如果这朵花给我我会用1片花瓣许1个欲望：请再给我1箱子7色花吧……然后接下来的1星期都在无穷YY自己需要甚么！请不要告知我就Lz自己学过这篇课文…还这么贪心……

　　8、"1天语文课上，老师让小明用大吃1惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到1堆牛屎，我大吃1斤。老师愕然,道:海量,海量。"

　　9、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，1定会成绩大事的。由于他们比1般人都冷静冷静，临危稳定，心如止水！

　　10、"王老师:小明同学,你说地球往哪一个方向自转?小明:由西向东，王老师：对，回答非常正确。小明：不过有时候也由东向西。老师:哦？为何？小明:老师您想，谁光吃1样东西不烦啊，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！"

　　11、“这次英语单词听写我死定了！”“怎样会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里1起交了！”

　　12、两室友在宿舍眼前比脚臭。其中1个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另外一嘲笑，我的鞋子脱了这里的人1个都跑不了。

　　13、某日连续上3堂枯燥的国文课，老师1直不肯下课，ㄚ宝终究忍不住大喊：我要‘小解’！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！

　　14、上中专时同年级有个班．410多个男生1个女生．长得还蛮漂亮的全部男同学展开了整整半个学期的PK，从作业到每天的早餐再到考试．都打点周到最后女生和外班1男生好上了．第2天上课所有人都不和她说话了……

　　15、摄影课上，老师说：“同学们，其实不是身材好的人材能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就1定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

　　16、在某大学学位授与仪式上，由于场地较小，授与人数较多，结果不但硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！

　　17、高中时暗恋班上1女生……当时每周还是要交周记给语文老师的，1次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应当能明白我的想法了吧。回头发现她睡已了1节课……

　　18、1天，小依在上语文课。老师说道：“用如果我变成甚么，我将为妈妈……”小依回答道：“如果我变成1张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”

　　19、某日，乔走进教室，所有的头发都挺拔直立，老师问怎样回事。乔说：这是发胶的反应。第2日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

　　20、“老师，这次考试您怎样给我打了个零分？未免有点不公平吧！”“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”

　　21、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概10分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另外一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

　　22、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出1张10元纸币问：这是甚么？小莉达：是妈妈给乞丐的废纸。好，教师说，你录取了。

　　23、话说之前我们学校来1实习女老师，第1次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也能够叫我大姐姐或大哥哥…”当时很多领导听课，师生全部笑喷！以后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！

　　24、班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上1句：小花，你的菊花露天了，快收起。小花，别再爆菊花啦。小花，你的菊花受伤了吗。小花……每次说完小花都会酡颜红的去扯裤子。

　　25、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，鸦雀无声，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纭羡慕妒忌这是谁家男朋友如此浪漫。正当此时，却又听另外一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

　　26、汤姆手里拿着试卷，怎样也答不上来，便在试卷上写：上帝知道，我不知道，祝先生圣诞节愉快。过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：上帝100分，你0分，祝你快乐进步。

　　27、1苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

　　28、高中课本里有鲁迅先生的1篇经典名作《狂人日记》，1次，学校1位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……

　　29、上课时，老师正评讲试卷正当老师讲到1道想象题时，老师讲着1汪清澈的泉水1屌丝爆出1句：泸州老窖。全班笑喷！

　　30、先生，有口皆碑，怎样解？学生，有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如羽觞、茶杯等。

　　31、老师：这次考试你不及格，所以我要送你3本书。先看第1本《口才》，尽可能说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶快看第2本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第3本书了。学生：甚么书？老师：《外科医生》。

　　32、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了……

　　33、老师：狐朋狗友，都是1些不3不4的人。学生：它们是弄网络的，搜狐指挥搜狗。

　　34、1朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随意从网上找了1篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告知我甚么牌子的空调，还能有两开门和3开门的？

　　35、我们是理科班，1次上历史课。老师问：“中国每一年召开的最重大的会议是甚么？”理科生1般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了1会终究有人举手，答:“春节联欢晚会!”因而乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已够痛苦了，你不过是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”

　　36、有1次，我们班1个男同学对1个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

　　37、化学老师叫视察药剂色彩，1个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心肠解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起1根透明试管问他：“这是甚么色。”他打量了半天说：“白色。”因而老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

　　38、化学课上，1正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的4氧化3铅是怎样回事吗？”学生渐渐地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有1对眼，怎样会知道4眼发3枪是啥回事。”

　　39、有1次上语文课，老师问小百事通：你能解释1下‘特长’的意思吗？能！小百事通10分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又102分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！

　　40、我在偷偷的玩手机，因而我通知后面的男生，老师来了你告知我（后门有玻璃，能看见老师途经）。结果不到两分，钟他就用力踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞1通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……

　　41、宗教课上，女教师问小学生：孩子们，现在谁能告知我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应当干甚么？1个学生站起来讲：我们首先应当犯法(www.SiandiAn.com闪点情话网)。

　　42、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我甚么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的甚么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

　　43、老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

　　44、当负责教育学院入学考试面试部份的考官循问1个考生为何你选择教师这职业时，她说：我小时候曾立志长大后要做巨人。念中学时，我觉得做巨人太辛苦了，便把志向改成巨人的妻子，但现在，我知道我能做巨人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主张，决定做巨人的教师。结果她被录取了。

　　45、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助威望。历史系云：历史证明，历史有惊人类似！计算机系云：舆论公认，计算机将改写历史。

　　46、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第1个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

　　47、老师：作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！学生：老师，我是写的杂文。

　　48、在1所宗教学校里，老师问学生：亚当和夏娃是在哪一个季节被赶出伊甸园的？1个学生迅速回答：秋季。为何呢？由于，只有秋季才有熟了的苹果。

　　49、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有无人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是孤单。”立刻有1个女孩站起来讲：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

　　50、宿舍里有1个姐们。同学问她：“如果你的男朋友甚么都没有了，你还会爱他吗？”姐们的回答是：“还有呼吸吗？”

　　51、老师拿着卷子，问1个学生：“这道几何题你没有证明，怎样得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”

　　52、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟1场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了1下，扯嗓子就喊：“来来，我是1个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是1个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

　　53、1个豆丁大的学生跟1个女生打架，老师问他为何欺侮女生，他说：她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！Oh，MyGod！

　　54、上大学时，宿舍历来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。1次1货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝1声：干吗呢！这货1抖，贼贼的1笑说，筷子不干净，我擦1擦！

　　55、1同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎样了？为何上课睡觉？”　同学说：“我难受…”老师关心的说：“是否是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”

　　56、老师：1只盒子有几条边？学生：两条边：里边和外边。

　　57、老师：请问孔子是古代著名的甚么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：……

　　58、昨天我们刚考完月考，我的旁边的1个同学交了白卷。我问他，你不想活了？考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期1才是世界末日。

　　59、话说月底最穷的时候，1寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节俭体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见1个个都有气无力地在床上躺着，很是惊讶。还没开口，就听寝室老大慢吞吞地说了声“午餐时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝1通自来水，回来继续睡……

　　60、凌晨的宿舍像停尸房，除6点诈尸出去晃荡1圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，1帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

　　61、1天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不1会，老师进来了，我1看，有点疑惑，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了1会，我俩终究觉悟：走错教室了！

　　62、老师：“你昨天为何没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”老师：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收1下！”

　　63、这天，上课铃声响了好久，还有78个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就1个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了3声秦明，仍然没人回答。他稍稍抬了1下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很疑惑地说：这个人是否是人缘很差？怎样连1个朋友都没有。

　　64、1天上课，1女生有事跟老师请假走了，1哥们也平白无故地随着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见1同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

　　65、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”1时没懂啥意思后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

　　66、开学第1天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，因而问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到10几个学生把手举了起来，我愁闷了，就指着1个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸1个儿子，我没叔。”

　　67、体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；下节课穿牛崽裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压1字；下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。

　　68、我的数学老师名叫道光，有1回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间全部教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑210圈，尼玛的累得连饭都吃不下。

　　69、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有1个单身10几年的赫然在单上，被叫上就说：“老师啥也别说，赶快告知我女朋友叫甚么！我特想见见她啊！求你了！”全班笑抽了都！

　　70、1装备电机专业的班级，班里全是男生，无1女生。1日，班长从学校门口1卖花的老板的手里买了1盆鲜人掌拿到班级中。1名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达1下爱抚。班长立刻动怒。对之破口大骂：滚1边去，这是我们班唯1的1朵班花休想霸占。

　　71、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然1拍桌子：“同学们我们的环境怎样会变成这样，湛蓝的大海怎样会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来1句：“应当是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

　　72、老师：中国人取名是很讲求的，比如说凤7，就代表你诞生的时候凤凰叫了7声！小明：老师，您真牛！那如果您诞生时的时候鸡叫了8声了？老师：滚出去！

　　73、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”1同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”

　　74、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过1个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来1句：“怪不得你老打嗝！”

　　75、初中时分角色朗诵《白毛女》。1男生（杨白劳）：扯了2斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊……

　　76、大1报导那天——刚推开寝室门，1室友的老爸，1把接过我手中的行李握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永久的痛……

　　77、上课铃响了，我看见1颗安息药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。

　　78、上小学时老师让写1篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周1老师让1同学读，他读到：晚餐后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚1边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

　　79、化学课上老师讲授溶剂与溶质的关系：“1定的溶剂只能溶解1定的溶质。比如说，你吃了1碗饭，又吃了1碗，第3碗吃下去已饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”

　　80、话说那天晚上，我们班1位男同学正在看恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来1把给没收了。第2段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上好久，这货叫了1个班上的女同学陪她去上厕所了。

　　81、记得上初中的时候，那时候离家很近，中午都可以回家吃饭的，有次课间休息，我们几个小火伴在走廊聊天，有个同学的拉链没拉，另外一个同学说：XX，你家大门没关！那同学不知道“大门没关”是拉链没拉上的意思，随口谁了句“没事，我爷爷在家里”！！尼玛，1群人都笑抽了~~！

　　82、大学那会几个室友在1起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，由于我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你1样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马1样就完了。

　　83、2年级，今天上课，发现1小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，因而想狠狠教训他1顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～～～～～这时候，我闻到1股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧？我问，“谁拉屎还是放屁裤子里了？”所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃“是你吗？”他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他…

　　84、昨天上午，看着同班的女孩喝奶那优雅的姿式不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久，不由得柳眉横竖：怎样？想喝我的奶？没门！！

　　85、某天正在实验室作实验时。猛然1抬头，奇怪？？窗外未何1直有浓烟冒出？学长1声哇！糟，立刻夺门而出。过了1会儿，学长1脸无奈的从外头回来。我们着急的问：产生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

　　86、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到甚么甚么泄漏了，污染严重甚么甚么？说到动情的地方，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化。

　　87、有1天我问同桌：鳖怎样写。同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。她就用笔打了1下前面的同学。她回过头来问甚么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了1个字递了过来。我同桌1看差点笑死。我说你笑甚么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我1看也笑的不行了。原来前面的同学写了1个“爹”

　　88、听说，试卷发下来1定要先吻1下，这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着，这叫“1定过”！

　　89、老师要求同学们把1篇1千5百字的文章缩写成5百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：你是怎样弄的，4105米高的建筑物写成了105米，6辆汽车写成了两辆，3个人写成了1个人？……。我可是严格按比例缩写的！小毕答道。

　　90、只要天1黑，我就睡觉。评语：你真的能这么准时吗？

　　91、高中那会语文课上谈到着名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。1同学直接站起来讲：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时候1同学大呼：东方不败！

　　92、生物老师讲癌症的预防与医治。老师说：“癌症的医治有两种，1种是放射医治，还有1种是放……。”后面大吼1声：“放弃医治！”

　　93、我同桌的钥匙总是用1根黑色的绳子戴在脖子上，有1天我发现变成了鲜红色，我问他，干吗换1根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！

　　94、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老3第1次买东西，问：“卖家让选快递，ST是甚么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨嵋山，想必肯定权威些。”权威些……

　　95、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中1个是成绩优秀的学生，1个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，1看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　96、大学时，第1次上心理疏导课，老师问：“女孩因男朋友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”我想了想，说：“没事儿，18年后又是1条女汉子。”老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

　　97、我上中学时不但成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我1直比较佩服我们的外语老师，觉得她不但漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，居然可以熟练使用4个国家的语言来骂我。

　　98、卤主上初中的时候，1次去厕所，厕所有几个高年级的学生在吸烟，抽的正起劲。年级主任进来了。当时1吸烟学生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，然后学星爷电影里的1样，双手按住太阳穴说：你看不见我，你看不见我。主任当时1愣，随即1巴掌打过去，鼻涕都打出来了啊！

　　99、我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我由于其子上学迟到而和他通电话，谈到最后这位家长向我保证：老师我理解您，我是为了我孩子好，您也是为了我孩子好。我以后1定支持我儿子好好学习，我也1定支持您管束我的孩子。您放心，我1定支持您……就像支持我儿子1样！我只可笑答：多谢，多谢。

　　100、在1所乡村小学校里，有1个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：“今天1早我赶着1头母猪去配种，所以来晚了。”老师生气地说：“这类事为何不让你爸爸去干呢？”学生惊讶地问道：“这怎样能行呢？这类事非得公猪不可。”