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搞笑十则：老婆，我腿弄软了

2017-06-03 11:00:42

1:走在街边，1宾馆2楼窗口探出1个美女，正在打电话：“老公，我在逛街，不信你听街上的声音”。然后举起电话对着街道。我嗷1嗓子：退房！！电话那边的龟兄，我虽然不知你是谁，但我只能帮到你这了。

2:楼上1对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是每天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，1口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

3:发现在1个正常的句子后面加上“你应当知道我在说甚么。”可让这个句子扭曲变味，充满暗示，例如︰老板：今晚我想要1份鸡排，你应当知道我在说甚么。领导：下班后到我办公室来1趟。你应当知道我在说甚么……

4:昨天工地活少提早下班，就没在厂里洗澡，跟同事老大哥1起去洗了个桑拿，到钟回家后媳妇就大怒道：说！今天是否是没上班去洗桑拿了？我1口咬死委屈的道：没啊！媳妇1脸鄙视的说：还敢狡辩！你头发上洗发水的味道当我闻不出来？

5:甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。

乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。

甲：关键是她整天创新，甚么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。

乙：那她自己也吃得下去？

甲：她才没那末傻呢，都是逼我试吃。。。我已拉得腿都软了。。。

6:现在的宝宝都怎样了，朋友新诞生的宝宝，还插着心率监视器呢，他5岁的侄子在旁边看了1会，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊？”

7:外又来1豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我1眼回到车里，分分钟工夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不1样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘腐化。待你洞松人弃时，会感激曾有1门卫大哥在你迷失的路上拉过你1把。

8:闻海外有异兽，毛色靛青兼白，无利爪獠牙，然腹有囊，可置物，身负乾坤，天地万物召之即来，莫不从令，此为什么物？” 对曰：“哆啦A梦。”

9:1男子和1女子在学校操场1角表白，大伙围观。

男的说：“我爱你！”

女的答：“我也爱你！”

人群中有1男大喊：“说出你的名字，大家为你做证！”

男的听了，红着脸说：“我黄梓潼永久爱谭静！”

人群中那男的站了出来讲：“高3的吧，我是教导主任。”

10:上班的时候收到网购的零食，我像平常1样打电话让楼下超市老板帮我检查。

下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。

看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”


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