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爆笑段子让你肚子疼搞笑有内涵的段子

2017-06-04 07:01:01

　　1、每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我随着说：老板，我也来两斤！

　　2、家有独子1枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了1句：“这就是你当年带领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”

　　3、牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见1百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”1声巨响，大山应声而开，1分为2，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空1愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不！牛魔王也1愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊？孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我。

　　4、上厕所，手机不谨慎掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的！

　　5、毛宁吸毒被抓。听说，尹相杰吸毒被抓后，警方曾问他：“你们演艺界还有谁吸毒？”尹相杰矢口否认：“毛有啦。”警方顺藤摸瓜，抓到了毛宁。

　　6、记得今年101出去玩。网上订了1张火车票，发车时间是10月1号00:15分。然后深夜跑到火车站等了4个小时，眼看着23:591过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。

　　7、新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有1天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我1个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了！

　　8、在大街上看到1个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。1个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后斗志昂扬的走了。

　　9、军训组织献血，教官说献血200cc给修指甲工具1套，400cc给电子表1块，我1听就准备献1000cc，不知道会给我甚么，好激动。

　　10、出差1个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结1下。真奇怪，难道这1个月我媳妇每天炒黄瓜吃？

　　11、只有经历过孤立无援，你才会明白眼泪是最无用的东西。心里深不见底的颓荒，是众人皆知的哀凉。

　　12、1个学期结束了，小明从学校回到家，1进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了1百分！”“哇！哪门考了1百分？”妈妈高兴地说。小明：“全部作业加起来得了1百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”

　　13、那天多喝了几杯，醉熏熏的回到家里想和老婆亲热。可她缺1直在说:哥哥不要，哥哥，疼。当时我心里想老婆还挺有情趣，结果第2天早上发现身旁1丝不挂的表妹，我猛然觉悟:我艹，哥好像没有老婆。

　　14、今天经理跟我吹牛逼说:我有1个漂亮的老婆，还有1个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的1个人。

　　15、今天平安夜，在这样的节日里，会有人捧着大束鲜花出现在你眼前然后轻声对你说：“麻烦让1下。”嘿！不要气馁，没甚么大不了！这个时候你只需做1件事，1把抢过花掉头就跑，这样，你不但有了鲜花，还会有人“追你”哦！想一想是否是有点小激动呀？

　　16、昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了你还跟1078岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那末嫩吗。我说还是那末小，那晚以后她再也没让我上床睡过！

　　17、1个年轻女子去见活佛，磕完头后问到：活佛，今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎样过？活佛指着窗外树上的鸟沉默了1会。年轻人若有所思的说：我明白了，活佛，你的意思是圣诞老人会像鸟儿1样飞到我身旁给我送礼圣诞礼物吗？活佛：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！

　　18、俺小时候特淘气特霸气。有1次把邻居小朋友给欺侮了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，因而我又打了他1顿！

　　19、求支招：我1同事老婆生完孩子就性冷漠，1年下来同事也弄不到两次，2105岁的小伙子精力正旺盛，想出去找乐子钱又被老婆管的死死的，每啪啪1次都要苦苦哀求做牛做马几个月才答应，这日子还有法过吗？

　　20、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了1会摇到1美女，还在我100米内，赶快加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉孤单不？”美女道:“给我倒杯水”我说:“你发错了吧？”然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”

　　21、今天在玩lol，同学群里面1个同学问我在干吗我回了1句在撸，过了1会儿1个之前喜欢我的女同学竟然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误解了甚么。

　　22、今天去医院抓药，看到1哥们在打点滴，另外一只手还在玩手机。我1看点滴都滴完了，手都回血了，好心提示1下。哥们没液了，回血了。这兄弟1看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。

　　23、1位农民大叔赶着1群牛去赶集，半道上遇到1群匪徒，匪徒劫走了所有的大牛，就剩了1头没断奶的小牛。为避免这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘！我又不是你娘！

　　24、3个男人比眼神好。第1个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第2个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第3个默默取出1张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”

　　25、第1次在网上找小姐很忐忑，找好小姐约好酒店以后，就下楼去打出租车。上车后，越想越激动，毕竟第1次。想着想着结果身体1颤，“师傅，掉头回去吧”！

　　26、女朋友最近智商愈来愈低了，1下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真弄不懂有甚么可笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。

　　27、我有1哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有上进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来讲：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了1个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了！

　　28、他奶奶的。是哪一个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在1斤都没卖出去，又是哪一个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，1瓶都没卖出去。

　　29、我是弄工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每一年就回家2—3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有1天我坐在回家的列车上问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。

　　30、"某女神寻求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言谢绝。夜里，她躺在床上寻思，摸着自己的肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”"

　　31、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不适合，分了吧，理由居然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。

　　32、去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有1个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。因而果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你210块帮我付1顿饭钱好吗？”就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的气力！

　　33、上星期考去驾照，他妈的让教练摸来摸去的，那时候真不想练了，但是为了有个本本，委曲求全的，坚持了几天。那天那个教练胆子愈来愈大了，直接把手伸进我的下面，我当时直接蒙了，然后我不由自主的居然硬了起来。

　　34、几个少妇聚在1起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公1下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公1回来就开始拖地板。少妇丙：我老公1进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公1进门，除我，他甚么都不干。

　　35、1句话说出自己的性别，不能带男女哥哥姐姐字眼。如：离地3尺1条沟。

　　36、有个贼偷水果被警察捉住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”

　　37、在1次毒品交易中，警方卧底露出破绽被毒枭1眼识破。剧烈的枪战过后，卧底成功逃脱。为了灭口，毒枭派小弟清查，3天后小弟带回情报，指着侦察时画下的地图汇报说：“卧底老家，就住在这个屯。”

　　38、我跟1哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她眼前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

　　39、你们男的第1次流不流血？他昨晚给我说他第1次，上面全是血？不会有事吧？还有他坚持1分多正常吗？

　　40、老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时候，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥。

　　41、有1天，1个实习医生跟1个老医生察房看病，忽然实习医生觉得很疑惑，便问老医生说：“学长，你为何要夹1只温度计在耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我1定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。”

　　42、我小时候特别黑，黑到甚么程度咧！就是有1次家里失火了，消防员来救火时大喊:我靠，活了几10年，还真没见过烧焦了还能跑这么快的。

　　43、QQ最近不是出了个撤回功能么，我觉得挺成心思！昨天晚上，实在无聊，我估计老板已睡了，因而我就在QQ上给他发消息，他没有回，因而我就各种骂，各种吐槽，发1条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了！今天早上醒来，开打QQ1看，老板给我发了20几张截图，全是昨天晚上骂他的话，然后还补充了1句：我就静静的看你装逼。

　　44、1个广场舞大妈曾告知我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；1位拾荒大叔曾告知我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；1位环卫工阿姨曾告知我，她每天都扫这两条街，7年了，都没扫干净心中的瑕疵；1位碰瓷的大爷曾告知我，只要他演的够逼真，就可以骗过匆匆流逝的时光。

　　45、1个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得1模1样，很难分清楚。1次大家饮酒问他，你老婆和小姨子长1样，你是怎样分清楚谁是谁的？他奇怪的回答，干吗非得分清楚？

　　46、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了。听说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远。

　　47、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：....我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我固然会啊！熊孩子：那你叫1个我听听！

　　48、熊孩子今天把邻居的女孩欺侮哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子1顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

　　49、熊孩子：妈妈，我是甚么时间生出来的？妈妈：清晨吧！熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。

　　50、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。熊孩子：那我们去吃KFC吧！我会写KFC。

　　51、今天下班回家的路上碰到1个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温顺的问他：孩子，你爸妈去哪了？熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了以后对着他的脑袋用力儿拍了1记，叫尼玛混！

　　52、我和4个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们1个个满头大汗，化装后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面卫生间洗脸，她们洗完脸以后，找我来评测谁素颜最像化装的时候，我还没说话。这时候候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”

　　53、甲：今每天气不错啊！乙：是不错。甲：你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱？

　　54、自从东莞扫黄了以后，1资深老嫖客找不到地方，然后就报名上了非诚勿扰，刚上去做自我介绍2104盏灯全灭了！现场佳宾和主持人都惊呆了，孟非忙问男佳宾怎样回事？！男佳宾淡淡地说了1句：“现场2104位女佳宾我都认识。”然后默默地走了。

　　55、地理课讲了地球板块问题，回来作业上有1道题是：为何日本多发地震？标准答案是由于日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。班里有1个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了1句：由于它活该，活该。这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了1句：嗯，老师也这样认为。

　　56、鼓起勇气和女神表白。女神羞嗒嗒地回答:“如果年310，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第2天，同事告知我，今年没有年310，只有年2109。

　　57、近曰，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为3国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随意射。

　　58、就这会，和闺蜜1块逛亵服店，我看中了1款罩罩，但是没有合适我的，闺蜜看我爱不释手的模样，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的。我：...。

　　59、农村重男轻女思想还是挺严重的！咯咯咯咯，嫂子2胎生了个女儿，住院中！她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日欲望真的能实现哦！我头几天过生日许的欲望就是我妈妈给我生个mm”。孩子，你的欲望实现了，你妈妈知道吗？

　　60、今天在8角游乐园坐地铁，手上甚么都没拿，大家知道坐地铁都要安检。背景隔。看着前面的1个个把包放上去安检，哥头脑1抽华丽丽的取出1卡通扔了上去。旁边姑娘，不用憋的那末难受吧，想笑就笑呗。

　　61、王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：1楼你说甚么？我耳朵不好使，再说1遍？王建林：马云你说甚么？你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥？再说1次？比尔盖茨：上面那4个损色说啥？巴菲特说：楼上5个呵呵难道我最穷？和珅：扶我起来不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥？阎王：叫神评那8个来和我会会如来佛祖：都大点声！财神：都TM还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸！女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开甚么天，辟甚么地阿！亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。

　　62、领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区分？1号答：1横1竖！2号：有牙无牙！3号：有舌无舌！4号：有毛无毛！5号：有话无话！6号：上面吃喝，下面玩乐！7号：上面谈情说爱，下面传宗接代！8号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导！

　　63、我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，每天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复复骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸1管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。

　　64、最近总是听到好多人说新版的毛爷爷像冥币，我就好奇了！不喜欢送我呀，我觉得不像呀！

　　65、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不谨慎按到关窗户按钮差点成中国第1个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在1边哄。

　　66、我发现我忸怩到极点了，昨天走在我前面的1个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

　　67、交警在路上巡查，看到1辆背章停靠的车子。就准备写罚单。这时候边上走来1个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你知趣。然后就开车，点火，开车了。交警赶快追2步，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦跟我回交警队！

　　68、昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是甚么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有甚么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。

　　69、世界上最遥远的距离是甚么？俩路痴约逛街，某地点见面！手机都打欠费了，还是没找到对方！

　　70、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不适合，分了吧，理由居然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。

　　71、父亲节确当天，踌蹰半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那末多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了。

　　72、最近天儿愈来愈冷，朋友来1句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷！我：不睡就不冷了！朋友：说的好像有道理。

　　73、1个朋友背叛了你，那多是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的甚么破玩艺儿！

　　74、朋友：干吗呢？我：游戏呢！朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不？我：你就说啥事儿？朋友：3缺1。

　　75、我：最近怎样不带你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，总是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。

　　76、和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的，我瞥见她爸爸眼神中带着1丝无奈。结婚后第1次闹架，媳妇儿竟然把我打的鼻青脸肿，事后我私下和岳父提起那句话，岳父很有深意地说：你以为当时那话是说给你听的吗？我，多么痛的领悟！

　　77、1日搭公车，前面坐着1对高中生情侣，两人在讨论出轨小3的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

　　78、本想来个跨年炮，23点57分开始，完事后1看，尼码，还在2015年！

　　79、下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了1个翻栏杆的MM。我问：怎样教训的？司机师傅答：1个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了1下她的胸！然后加油跑了！我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性！