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1、 老师：谁让你又迟到了，明天叫家长。学生：我妈又没犯法，1人做事1人当。老师：行，那你明天别叫你妈来了，我去找她。

2、 1君从理发店扮酷回来，1开门，众女生惊呼：酷哥来也！ 他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。 恰巧老师从1旁走过，1本正经的说：捡个裤头也要交公！

3、 历史课上，老师发问：“当年鉴真和尚3渡日本，有1次在海上差点遇难，当时他说了1句经典的话，这句话是甚么？”角落里传出1个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算甚么……”教室里静了……。

4、 他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙1顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了6个字：抽…的是那条腿…. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

5、 自从会玩QQ后，我发现我拼音愈来愈好了，读书都没这效果。

6、 本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你1个男生穿甚么裙子！”

7、 这天，老师要同学们晚上在家里看3集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第2天，他写了1篇两字的作文：停电！老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第2集后再写1篇。小明还是没看，写了1篇5字的作文：电视机坏了。

8、 1天期末考试终究到了，小明在考试前温习的很好。不巧，在考试这天考试的时候，看着笔心的快用完了，着急的时候，终究想到1个办法......结果老师批改作业，都拿着放大镜！！！

9、 课堂上，老师讲到生物多样性！讲到1半，问两个1直讲话的同学叫甚么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的1种。

10、 麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了1场足球赛。老师:那为何会使你迟到呢？麦克:由于两队不分胜负，打了加时。

11、 今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待！这时候我后边的1哥们对身旁的人说：看，你妈在天上飘呢！瞬间憋成内伤……

12、 物理老师上课讲磨擦生电说：我们冬季的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为何呢？从后面悠悠的传来1个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

13、 政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就总是欺侮其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺侮他人……” 1学生接道：“不去欺侮1下他人，怎样知道自己强不强大呢？”

14、 课堂上，老师布置了1篇作文．题目是：甚么叫怠惰？晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第1页是空白的，接着，第2页也是空白的，只是到了第3页，才见到了1行字。“这就叫怠惰！”

15、 同学为避免老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，取出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎样这么轻。”

16、 1个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他常常揍我！

17、 "大家都为英语6级忙着，宿社里只有阿may上次过了，大家都把她当做偶像，要不要看甚么书都先问她：阿may,你说我要是把新概念3背1遍，会怎样样？阿may打了个哈欠,说：会忘！"

18、 教授对1位考生说：请你告知我甚么叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道甚么是逻辑。

19、 1老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了5条数学题后，教学生好好造作业，然后就座在椅子上打盹。1会儿，1学生问老师，第5条怎样做？老师朦胧中答道：5条？我胡了。

20、 石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻觅起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是210号。”谁知教授火了起来：“你究竟是10号还是210号？”

21、 老师：甚么叫‘调虎离山’？学生：比方考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。

22、 老师问学生长大后的理想时甚么。很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有1个学生回答是善士。这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为何有这样的理想，这学生回答：“我当善士的条件是我得有钱啊！”

23、 1日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的甚么？同桌答：老师讲的是伊朗。老师又问：伊朗首都在哪里？德兰黑。甚么？黑德兰。全班大笑。

24、 生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有1点时间，因而向学生提出1个问题：最接近人类的动物是甚么？1个刚睡醒的学生抢着大声回答：虱子。

25、 在学校看到1个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。 学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！” 学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去1个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

26、 “喂？”“干啥？”“我的数学作业本你没忘带吧？”“带着呐，在我这儿。”“那你赶快写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”“晚安。”

27、 谁知道，我这可悲的学生，你寒假玩的再嗨，回头仍然要面对这可怕的作业本纸中。

28、 杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您，杰克1连写了100遍。好，女教师高兴了。你总算认识到自己的不对了吧。是的。杰克答，所以我抄了100遍，我是想让你别生气。

29、 1同学拿着病假条到老师眼前请假。第1次骗老师自己头疼。第2次骗老师自己肚子疼。第3次，她又拿着病假条来到老师眼前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她1下子不知该说甚么好，弄得双方都有些为难。老师为了和缓气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

30、 老师：这题选甚么？我：A!老师：为何选A？我：由于BCD是错的！老师：为何BCD是错的？我：由于A是对的！老师：很好，请坐。我……

31、 1女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。因而男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告知室友，室友惊问结果。女生说：“你想一想，1个把裙子拉起来的女人，1定比1个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

32、 有1次上课，1位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了1句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

33、 这学期快结束了有1科要自己做PPT，寝室1哥们花了几天做完！最后要自己讲授！他不啦不啦的讲完后，老师来点评：“这1定是自己做的！”我们1个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

34、 高2那年高3的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第1句话就是：“你们现在已高3了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”

35、 大学时住1楼，夏天蚊子超多。夏天某日我和1室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到1刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另外一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。

36、 初中成绩单是手写的，1同学数学考了39，怕回家没法交代，遂改成89。没想到放假回来老师还要收获绩单，我们1帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是甚么情况？”答曰：“我爸嫌数学太差了，特地用圈画出来，让我在数学上多用功。”

37、 初中时1同学家里是卖花圈的。1天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来10分严肃地说：“老师，你买我们家的花圈吧！”

38、 老教授习惯于专心致志地思考问题。有1次，他去洗澡，忘了脱衣，便1屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。突然，他发现自己没有脱衣，连忙1跃，从浴盆里跳了出来。万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。

39、 小学语文老师要学生用“不拘小节”造句。甲说：“我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。”乙说：“我的爸爸不拘小节，1点关节酸痛从不叫苦。”丙说：“我爸爸不拘小节，从不在意小钱小米的节俭。”

40、 老师：“如果李白1直活到今天，他是不是会成为1个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会成为1个极为了不起的人物，由于世界上还找不到1个能活1千多岁的人。”

41、 大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口1直有1个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人1身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？

42、 大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口1直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

43、 同学A：“你知道宅的最高境地是甚么吗？”同学B：“甚么？”同学A：“哥大4了，昨天还在学校迷路了。”同学B：“……”

44、 上课的时候，2货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师发问，叫到室友。因而我推了推室友。这货竟然以为放学了，站起来讲了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！

45、 有1次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后1个机会时，1屌丝：“请问上前1小步，文明1大步这则标语在哪里出现？”居然秒掉了全场。。。

46、 1个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎样老去厕所呢？这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗？旁边有男同学知道实情的，说了1句：我看你是屎做的吧？！

47、 有12货同学问我“想死还是想活。”“想死。”“那你去死吧！！！”“再给你1次机会，说，想死还是想活？”“想活。”“回答毛病，去死吧！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

48、 在做生物实验时，把1只田鸡放在装有沸水的杯子时，田鸡马上跳出来。但把1只田鸡放在另外一个温水的杯子中，并渐渐加热至沸腾，田鸡刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的1下跳出去了。

49、 高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，由于门没关，正听到最吓人的地方，我突然1抬头，发现1张鬼脸，1声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到产生了甚么，查宿老师的眼镜被打碎了 ，结果我被罚到操场打扫卫生1个星期。...

50、 教授问1学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来讲：教授，允许我纠正吗？教授看了1下表，然后说：没必要了，由于服用过量的药物，病人已不幸在30秒钟之前去世了！

51、 想起当初上初中时候，班主任在上课，我就座在最后1桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉 然后又拿了1片吃！班主任看见，就说:“你怎样那末恶心 ，趁我不注意还捡回来吃！”

52、 大2有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张委曲涂了40分，卷子第3张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，1咬牙，把卷子第3张撕了下来，交了前面2张，出考场等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第3张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。

53、 学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。

54、 联谊会上面，1男生对同桌女生喋喋不休。1个对该男成心思的MM大怒，把书扔到讲台上吼道：“你再跟同桌交换，我下课就去找你们班主任交换。你最好闭嘴，用你的嘴堵住我的嘴！”全部同学顿时就沸腾了…

55、 老师：鱼为何只能在水里生活？学生：由于陆地上有猫。

56、 早上到学校，小明对小红说：早上好啊，吃早饭了吗？?小红答：怎样想请我吃早饭吗？?小明假装正经的回了1句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？?小红：滚滚滚，有多远滚多远。

57、 晚自习的时候，前桌拿出了1个TT，关键是她竟然吹起来了！而后面的两个男同学站起来想看1下，同桌就说：“激动个毛啊，没见过啊”后面的两个男同学异口同声地神回复：“没用过啊”…我3观已毁。

58、 高3时老师把不会英语的同学全编在1块地方坐，对我们这群只会28个字母的学渣来讲，考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。有1次我同桌说了1句我至今难忘的话：“他人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。”我只能说总结得真是精辟！！！！

59、 5年级课堂上，老师正给学生讲授“冰冻3尺非1日之寒”的道理，老师问：冰冻3尺非1日之寒的道理，大家懂了吗？1学生举手道：老师，提个问题可以吗？老师：讲。学生：与冰冻3尺有关的甚么问题都可以吗？老师：可以。学生：冰冻3尺非1日之寒，哪冰冻几尺是1日之寒呢？老师：……

60、 刚上大1的时候，1天晚自习 ，1学长（真实的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，甚么话都说不出，面红耳赤，脑袋1片空白，直到被班长拉走……结果我全部大学期间都交不到女朋友。

61、 说1初中的的事。那时刚上初1，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。——话说有1同学上课总是睡觉，那天班主任叫他回答问题，天经地义的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有无带头脑上课？你头里装的是甚么？话音刚落，教室外面悠悠的传来1声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的模样吗？最后豆腐脑这名字陪伴着那同学度过了全部初中生涯。

62、 大学军训时，教官大吼1声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有1个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

63、 老师问小明，如果家里煤气泄漏怎样办？小明：不要惶恐，点根烟冷静下。老师：思想有多远你就滚多远！

64、 我们学校图书馆常常爆满，1哥们教我1招：＂爆满的话，你到1漂亮妹子边，跟她说：我爱你，她要是起身就走，那你就有坐位了，她要是对你嫣然1笑，恭喜，那还看甚么书啊！＂我揣着这1招去了图书馆，果不其然，大学4年，我看了4年书，最后毕业考试都自己通过了……

65、 老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。老湿：...

66、 昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边1群男的笑了。

67、 “小朋友，你是这个班的学生吗？”“你是警察吗？”“不是的，我是老师。”“那我有权谢绝回答你的问题。”

68、 今天班上1同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“磨擦磨擦，在这光滑的地上，磨擦。”后面1学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的磨擦。”

69、 期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数1样多，80分以上和70分以上1样多。”刚1说完，就听见全班的喝彩声。不过1位同学追问道：“那末，不及格的人数呢？”老师这才渐渐地说：“不及格的人数和全班的人数1样多。”

70、 老师：破釜沉舟是告知我们准备决1死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是1起人为制造的祸患。

71、 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，他人都在温习，而我在预习……

72、 高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有1位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，落腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎样样？”只见他1拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，1天到晚就知道打架！来，给根烟抽消消气儿……。”

73、 在高老庄收伏猪8戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎样被贬下凡间的？”猪8戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成平常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”

74、 我们班来了1个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们展开有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，由于本子上写了：“谢谢惠顾。”1把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来1遍！”我好像知道甚么了。谁知前排1哥们愁眉苦脸的，我们1看：“你取得终极大奖，学校3人游套餐1份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

75、 上课铃响了，胡老师走进1年级1班教室，他用手蘸了1口唾液。哗地1声翻开课本，清了清喉咙：同学们，今天我们教第1课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。孩子们1个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸1蘸。

76、 大学时，几近每一个宿舍都用电炉，校方在再三告诫严令制止却毫无效果的情况下采取突然攻击的方法查处了1批学生。在经历了几次打击以后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮番进行了望。1天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊1声：啊呀，这大粪怎样这么臭啊！结果是：宿舍里没有查出1个电炉！

77、 初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我1顿，告知我，明天叫家长来。第2天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。

78、 早上去学校在门口被拦下来问话为何没穿校服！今天不是星期6吗？谁规定星期6就能够不穿校服的！那你告知我是谁规定星期6要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师1个人在风中混乱，我就是个送快递的你给我发校服啊！

79、 初2学生刚接触物理课，都觉得物理难学。　物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有个学生放了1个响屁。老师听了，眉头1皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

80、 老师：大家都在笑，为何惟独你不笑？学生：我不敢笑。老师，为何呢？学生：您常说‘笑1笑，10年少’，我今天刚满10岁，再1笑不就没了。