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冷笑话（九）

2017-01-30 23:50:09

冷笑话（九）

1、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为何？”我：“你自己做过甚么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟。。。

2、今天去外婆家，外婆高兴的和我说：“咱家装无线网了。”我看着外婆说：“你们又不会上网装它干啥费钱。 ”她说：“这样以后你就会常来看外婆，也能在我这多待会了。”

3、家有小儿1枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，谨慎肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。他醒的时候，满头脑都觉得他是个：恨死人的熊孩子。

4、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。另外一个同事悠悠的冒出来1句：还得眼瞎的。。。

5、电话里，1妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。”妹子：“哈哈哈，好！”

6、1高僧问青年：“1棵枣树和1千斤枣，你选哪一个？”青年说：“我要1千斤枣。”高僧摇头笑道：“檀越浮浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用1辈子！”青年说：“我要1千斤枣以后把它卖了，可以买很多枣树苗。”僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！

7、早上8点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提示，我给屁股抹了点防晒霜。

8、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对照了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更奢华，宝马的外观更结实，路虎更加霸气，劳斯莱斯更加夺目，最后决定买5菱宏光。

9、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了？！”

10、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了1碗方便面。

11、我是1个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。固然对我这个嗜烟如命的烟民来讲，也是可以接受的，顺便说1下我不喜欢德国烟，缘由是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

12、我辛苦做了早饭，贴心肠为你端到床前想听的只有1句“谢谢”，TMD可不是甚么“天啊，你是怎样跑进我家的，快滚出去，不然我报警了！”

13、之前手机短信是为了联系感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。

14、从前，有个农妇丢了1把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。因而，她便处处注意那人的1言1行，1举1动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得1模1样。

15、老婆手背上青了1小片，她正嘀咕究竟是怎样弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，1边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

16、在我们这1代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！而我的下1代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。

17、旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点。“你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下，还有胳膊”我不厌其烦让她走开，1会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？”我不耐烦的说：“P了，我P腿了”说完她狠狠给我1嘴巴“你竟然敢劈腿！”这尼玛甚么套路啊！

18、闺密失恋了，打电话给我倾诉。我问她为何好好的，突然分手了？闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那末丑吗？我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，1哭更丑了。闺密哭得更利害了。

19、今天有个美女突然跟我搭赸，我觉得很不可思议，因而给了自己1耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅1人，惋惜是个傻B。。。

20、看到1个测颜值的，好奇测了1下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒1下。我这高兴啊！后来想了1下会不会是骗人的啊？不行再测试1下，因而我放了1张宋仲基的照片。尼玛920分。。。

21、游戏终究是游戏，王者又如何？全服第1又如何？还不是个数据！以后你能对丈母娘说你设备全服1？秒天秒地秒空气？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有1天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。。。

22、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫甚么？我：不知道！闺密：叫连任！我。。。

23、坐高铁，我1上车，就看见1对情侣，男的坐在我的位子。然后我走过去，跟他们说，这位子是我的。男子微笑的对我说：我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以。。。

本文为头条号作者发布，不代表本日头条立场。


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