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十分好笑：真急人，裤子还没脱完就..

2017-02-19 06:10:37

1、1设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟1客户工作来往间产生感情，后2人谈恋爱1年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。　　另外一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”

2、大雪过后，我在小区门口进进出出好几次。但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了4次。　　晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了1通。　　女儿听后，对我说：“爸爸，俗语说‘1个人在同1个地方摔倒两次是很笨拙的，你想一想你都到甚么程度啦！”

3、102岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”　　紧接着，老婆冲进客厅，火冒3丈，对我怒道：“屡教不改，你甚么时候能改改，幸亏有儿子举报！”　　讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你吸烟不给我1根我就向妈妈举报你！”

4、晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，1个女孩拼命抵抗。　　他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。　　因而打了110后.大喊1声：快跑，动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他，　　怎样就想到狗熊了？小贾不好意思的说：由于我没当上英雄，但也不想当狗熊。

5、和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时候我发现右侧邻桌1哥们手臂上刻着1个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”　　想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着1个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。

6、1天，mm对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前1样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎样还吃这么多？　　mm：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。　　我：……

7、我这个人很瘦，屁股上没甚么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。　　昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

8、孙尚香对刘备1见钟情，便送了他1部若机亚手机作为定情信物。　　不料，第2天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的眼前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。

9、回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟竟然拿着玩具刀在表妹眼前乱舞，1会指着她的头说：“我要是给你1刀（指割掉辫子）你就变成男的了。”　　我好想对他说：你给表妹1刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你1刀，你就是永久变成女的了！

10、逛街时上了躺公厕，隔壁1个男的放了1巨响屁，吓我1跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。　　更让我崩溃的是他在喃喃自语：“真急人，裤子还没脱完就……”　　这还不是高潮，那边又有1个人搭话：“这都几天了？”

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