内涵段子搞笑污视频 内涵搞笑污段子

　　1、父亲:孩子这次你居然考了90分～0是否是你写上去的？孩子:不～爸爸！9才是我写上去的……

　　2、我塞给教练1个红包！对教练说，1点小意思，不成敬意，你拿去吸烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时候他把红包塞给了我，钱留下了…

　　3、qq附近的人那里有1个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第2天我就被他拉黑了。

　　4、我上街走累了，就座在街边的长椅上休息，突然1眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的模样，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已……已不在了……这时候我看到他很痛苦的模样、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是1起意外事故、有1天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～

　　5、老公我能问你1个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为何现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是由于刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

　　6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不谨慎掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有1只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

　　7、"1个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终究找齐了7龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你1个欲望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

　　8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！因而我背着我舅舅和1个女生恋爱了！有1次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两1眼说：你们两个为何迟到，给我站到角落好好检讨，其他同学下自习！然后出门时给了我1个坚定的眼神…

　　9、1富翁正在遛狗，1位蒙面人过来“砰”得1枪就把狗打死了，富翁大惊问干甚么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。

　　10、老师问小明:“你眼前有1个5米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把头脑里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你头脑里有那末多水吗？”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”

　　11、刚到单位1女的上来就是给我1嘴巴子，“你打我干吗啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。

　　12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告知我们甚么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”

　　13、公交上，1位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的1位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

　　14、1天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要总是让男人付钱！由于他们买1次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，因而发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

　　15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

　　16、1个真事，昨天有1苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为何？他：由于现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…

　　17、甄嬛：本日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴而至，私心想着若是连着这3日继续歇息，闻花之芳香、沐阳光之温存，定可心情大佳，必将对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

　　18、1对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”

　　19、那天给2货男朋友讲看到的1个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上他人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。2货男朋友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

　　20、1天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗由于追1只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

　　21、昨晚由于上网，跟对象吵架了，对象告知了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干吗啊，我爸说，你上她啊！

　　22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻滚，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我1眼说道：看甚么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

　　23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有甚么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为何，他停顿1会说：想要1个真正属于自己的孩子……

　　24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那末好，不但人长得美，关键是1生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这类守妇道的人。

　　25、本人性情有点偏于内向，1般在公共场所都是独居1偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足以后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不准缺员，遂去，酒过3旬，领导要求每人来1次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，因而我来了1套第8套广播体操，从尔后，我名响遍公司大小角落。

　　26、女友和最好的兄弟在1起了，但我1点都不恨她，由于我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡他人老婆半年，还有甚么不高兴的吗？真的！1点也不生气，段友能不能给我介绍下甚么刀最锋利，别误解，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！

　　27、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你1辈子”，“惟独你也不在”等文艺范的句子，而我1试，特么的“玩电脑1辈子”。当时就想把手机扔了！

　　28、每次低头看自己胸前都很伤心，想一想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了1摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了！

　　29、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她1跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

　　30、小段常常带我去推拿，我每次叫的都是同1个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她推拿，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外1姑娘问她：你那老顾客来了，你怎样装不在呀？她大吼道：特么老娘那末多顾客，就他1个正经推拿的……

　　31、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花1紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我1脱光，他们看了下就走了，第2天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

　　32、昨天在街上看到1个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎样样？我说：500！美女犹豫了1下说好。因而开房，折腾了1夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身旁放着500块钱！！！

　　33、可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了；苹果和3星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了！阿里与腾讯打架，谁又会遭殃！？

　　34、昨晚看到1精辟段子：你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身边的女友看，她看后冷冷的来了1句：切~错了！我知道你长短，而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上1根烟猛吸1口，自卑瞬间弥漫心头…

　　35、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时候同学她妈妈对我说“玩了1天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶快回家吃饭吧……”

　　36、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间1天没理他。到了晚上，我默默的用白天1天时间，截图并5星好评返现的钱，又买了1件羽绒服。还有甚么能阻挡我网购的心。

　　37、我有1个印度朋友，刚来中国第1天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。

　　38、今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打1个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

　　39、1进店，第1眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她1直在摇头！心想：1般来讲不要就是要！我1激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！

　　40、今天吃饭，走过1个年轻貌美像宋慧乔的mm。蓝盆友1直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷1笑：看见刚才那女的了？我看她那末久，愣是没找到比你强的地方。

　　41、沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同1口水时，1个用黄金杯，1个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。但是他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得弄懂自己需要甚么，不需要太华丽的装潢，平淡是真，满足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！

　　42、由于家庭条件1直没有对象，1天他人给我介绍1个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎样样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈苦口婆心的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是早晚的事儿！

　　43、原来有1男子早上起来发现自己的1只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第2天早上起来发现另外一个也变青了，去医院1检查，医生说昨天的那个沾染了，也给割了，第3天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。

　　44、1壮汉在公路路边拦住了1辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我眼前打10次飞机！由于太过凶恶，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，衰弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉代着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已让这小子对你没兴趣了。

　　45、本人小帅，发型比较酷。火车遇1美女，没忍住摸了美女大腿1把。美女痛斥：耍流氓啊你？机灵如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你1见钟情，我们去车箱那边谈谈人生吧。到了车箱连接处我赶快解释：刚才有小打你背包主张。美女1脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……

　　46、初中有次旷课1整天去打游戏，晚上7点才回家，在家门口没想好怎样撒谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也！家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了！我高兴的推门1看，是班主任…

　　47、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了1点小情绪，咳了几声问：“对你来讲到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第1次放下筷子，看着我温顺地说：“但是不吃我会死。”

　　48、现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了！现在估计还是大唐盛世呢…

　　49、同事最近苦追1女神，用心良苦，但1直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没甚么反应，只是给了我4颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L.O.V.E”的标志，意味甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。”听完他的话，我震惊了！此女不简单。

　　50、记得第1次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师朝三暮四以后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，因而点燃1支烟和她聊天。过了10分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上1脸羡慕的眼光看着我！

　　51、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝绝不犹豫的吞掉了1枚硬币，然后牢牢的抱住女神说道：“钱已到胃了...”

　　52、有个远房表伯，身高1米8，老婆1米5，听说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我1样高大英勇，女儿会像她1样娇小可爱”，310年过去了，表伯现在每天为儿女的婚事忧愁：女儿1米82，太高了嫁不出，儿子随他妈了，1米68，也不好找...

　　53、1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫2世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是1位爱唠叨的妇女：她问他是否是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位妇女走过约瑟夫2世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是否是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫2世答道，“有时我给他剃胡子。”

　　54、有1次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说甚么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎样跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

　　55、结婚3年，最近老公常常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊居然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人实际上是他1个哥们儿，由于飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死1般的寂静，男人叫他亲爱的老公么？

　　56、上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来来没有啊？”我说：“已打印出来了。”老板问：“打了几张纸？”我说：“4张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王炸！”

　　57、女友从小就被家人宠上了天，致使很多坏习惯…比如性情倔强偏执，常常说：我字典没有让步这个词，我字典里没有屈服这个词。1天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是照旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有无想过换本正版的字典呢？

　　58、女朋友问我：我和你妈掉进水里你会救谁？我深吸1口气我说：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千块钱，你会保谁？不说了，刷马桶去了....

　　59、1天晚上骑车子回学校看到1大叔在遛狗，那只金毛在前面1边颠1边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子随着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

　　60、昨天晚上和同学玩到101点半才回家。1个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下1个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我1生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点为难。

　　61、12货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，由于是乡间小路，不谨慎摔翻稻田里了，第2天告知我们分手了，问他为什么？他说那女的头脑有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来1句话：“SB，她是要和你田震！”

　　62、今天女朋友给我说：“我1个人在家里，躺在床上，好孤单。”我说，你去看1下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你1个人了。

　　63、语文温习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师发问1句，诗王是谁？1个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

　　64、在路上看到34个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风1样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已体会不到这类快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！

　　65、有1次去算命，坐到那以后老先生看了看我的手相说：你虽然今年310多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎样看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

　　66、“你们山东南大学葱1般怎样吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”

　　67、如果你觉得情人节你是1个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放1部鬼片，过1会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你1个人，不再会孤独无聊了…

　　68、李大爷说话常常不捡点，常闹出笑话。1天孙子闹着非要跟爷爷睡，李大爷见孙子脏得很就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不入耳，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。第2天媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷1听气得吹胡子瞪眼睛，1旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天弄媳妇不对，今天媳妇弄你就更不对了。”

　　69、小时候和爷爷到山上放牛，1路上看到1些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了1个尝尝，你还别说，还真有那末1点香。因而我捡了1大兜拿到学校和小火伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡1大袋到学校门口卖，后来我被开除，缘由是贩卖羊屎。

　　70、大1时候失恋了，出去喝了个烂醉，晚上找了个酒店睡觉，1个人翻来覆去睡不着，因而乎，打个电话叫个mm来，开门后我特么的傻了半天，来的mm特么是我们学校公认的校花老师，也特么的是我班主任！

　　71、我：妈，51我要回家。母亲大人：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。母亲大人：没米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。

　　72、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交换很少，就算交换也只是应付了事。1日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“固然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小3呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来讲道：“老婆，你听我解释呀！你听...”

　　73、老公：韩国人太不懂中国文化了。我：甚么意思？老公：太阳和后羿不是死对头吗，为何要叫太阳的后羿？

　　74、今天险些碰到1位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说固然是你不好！我108岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，108喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就谅解了我。

　　75、楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你1只脚抬着，你1只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着1腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……

　　76、1天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是甚么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就肯定了关系！

　　77、1哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃甚么，印度人说吃甚么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食品的原味。我越想越觉得他说的真有道理因而我带他们去吃火锅！

　　78、经过1家幼儿园，只听里面1片哀号，1小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后不再偷吃你的蛋糕，不再敢拿你房间的气球吹来玩了…

　　79、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的1份信”，我们班有个神人写了给老鼠的1份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译1下是甚么意思！

　　80、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药310多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的甚么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。